孤独

　　人为什麽要活着呢？

　　在《我的出走日记》里，美贞说，一天二十四个小时里面，让她觉得还可以的时间大概只有一两个小时，而且这一两个小时不是心情好，而只是「还可以」，其余的时间都是在y撑。

　　每天早上七点，我会准时醒来，然後洗漱、擦保养品、换衣服，确认把中药放进包包里後，穿鞋出门。

　　在那个约莫一小时的通勤时间里，我的人生会出现一种由内到外的、灵魂乾涸一般的空白，而此刻当我细细品味、描述这些空白时，我突然发现，这好像就是所谓的「孤独」，原来孤独不一定是安静的、悄声无息的，它可以是在脚步匆忙的捷运月台，可以是在混杂各种气味的环状线车厢里面，甚至可以是在人声鼎沸、废气直冲鼻腔的大马路上。

　　每当那个时候，我总是感到x口发堵。我好像被丢进一个巨大的透明容器，人和人靠得那样近，呼是那样沉，可我却觉得整个人轻飘飘的，一堆彼此毫不相关的灵魂一起在车厢里摇晃、移动，我觉得自己真的好轻好轻，也许随时会在下一个靠站时的晃动摔出自己的身T。

　　再後来，我开始用第三个视角去看一切。

　　我开始觉得自己不是站在门边直角的位置，或是坐在车头座位上的那个人，而是漂浮在她上方、前面、旁边，或某个角度诡异的地方。啊，那里有一具身T被规矩整齐地放在车厢里，像一个器皿??我是什麽呢？大概是从那器皿里漏出来的一缕气。

　　然後我看着那具身T在车门开启时绷直，贴着车壁，怕与汹涌的人触碰到，呼在口罩後被收束成短促的雾气。我看着自己的眼睛在窗上的倒影里闪过、消失，又被转弯後重新露出的太光重新打亮；人流动时，我就变成悬在他们头顶的空气，看着所有人的肩膀互相撞开、再合上，像海水在拥挤的礁缝之间挤出白沫，而後铺散开。而我的壳就站在那里，与他们一起被推挤。但我没有一起动。我只是看着。

　　那具身T没有注意到我，它正在前往某个地方，一个我已经无法理解、也不再参与的目的地。它的每一次呼、每一次握紧、每一次摇晃，都只是某种自动运作的生物反S，而不是意志。

　　那些空白让我的身T和灵魂之间的缝隙变大了，大到我可以从这缝隙滑出去。有一瞬间，我甚至觉得，要是下一站车门打开，那具壳可能会被淹没在人群里，被人群匆匆的步伐踩成碎片，而我会继续漂浮着，毫不痛苦，像雾散在风里，影子被光线剪断——我就这样看着某个恰好长得和我同样形状的壳，完成每日例行的通勤活动。

　　你看，如果用第三者的视角去看自己，就可以事不关己，连同自己也从这个糟糕的生活一并剥离。可踏进办公室的瞬间，我的灵魂会短暂的回到身T里面，用那副躯壳执行下一个例行事项。

　　好奇怪，人生为什麽不能非黑即白呢？害我永远卡在这种半透明的、半活着的状态里。

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